Belive

C'est clairement une stratégie de diversion... Je ne sais pas comment je fais pour me raconter a moi-même de pareilles salades... 

Mais ce soir je suis certaine que tout va bien se passer, que j'ai toujours été plus futée que la moyenne et relativement chanceuse, et que cette fois encore ca marchera.

J'ai ma montre porte-bonheur, des messages de tous les gens qui comptent (ou presque), et même si statistiquement parlant mes chances sont plus à 50/50 qu'autour des 95% de réussite, j'ai envie de voir le verre a moitié plein.

i need you now

Je suis stressée à en devenir folle. Je tourne dans mon appartement comme un lion en cage, j'ai envie de pleurer, de vomir, de m'enfuir et de me cacher sous ma couette jusqu'à la fin du concours...

J'aurais besoin de quelqu'un a qui dire que je suis terrorisée, quelqu'un qui me prenne dans ses bras et qui me laisse pleurer. J'ai besoin de lui. Parce que quand tout s'effondre autour de moi, s'il me promet que tout va bien se passer, je le crois. Comme un enfant qui se sent en sécurité parce que ses parents lui ont promis que tout irait bien.

Je me sens seule, je me sens malade, j'ai besoin de lui et il ne m'appelle pas. Pas un signe de vie. Alors je monte des plans de week-end pour après le concours, je fais comme si tout allait bien, comme si je gérais mon stress, en espérant que je finirai par y croire moi-même.

Hellfest!

Alors non, je ne suis pas du tout gothique, je n'ai jamais vraiment écouté de metal (à part pour faire plaisir a mon copain, et il y avait en effet quelques chansons appréciables) et d'un coup on m'invite au hellfest!

J'ai jeté un regard a la programmation sur leur site... J'ai entendu mentionner quelques groupes, comme tout le monde je sais qui est Ozzie Osbourne, mais je ne situe véritablement qu'un artiste (avec une chanson que je connais)! En plus les têtes d'affiches sont listées par leur logo et dans certains cas je n'ai même pas pu déchiffrer leur nom (les caractères gothiques stylisés c'est trop me demander je crois)

J'aurais bien tenté l'expérience, ne serait-ce parce que c'est flatteur que mes amis aient pensé à moi pour ça (ça veut dire qu'ils m'estiment suffisamment ouverte d'esprit pour tenter un truc totalement inconnu, ce qui est vraiment vraiment super je trouve), et puis pour l'expérience... Sauf que c'est un week-end ou ça ne m'arrange pas! Du coup je pense leur suggérer de donner ma place à quelqu'un qui saura l'apprécier à sa juste valeur (d'autant plus que sur le site y a marqué "sold out", et que certaines personnes doivent mourir d'envie d'y aller)

Du coup, adieu hellfest!! Mais avec quelques regrets quand même...

(finalement j'ai changé d'avis... Je me dis que c'est une expérience a tenter une fois dans une vie!)

tu fais quoi?

Quand j'appelle quelqu'un, ma première question est "je te dérange?" (ben oui, on sait jamais... Je suis plutôt du genre bavard, alors si j'interromps un truc important je préfère rappeler plus tard)

Et quand c'était lui, j'ajoutais "Tu fais quoi?" Non pas que ca soit vraiment important, ou intéressant, mais parce que ca me permettait de l'imaginer (en train de jouer à l'ordi ou de manger la plupart du temps, ce qui n'est pas le top du glamour... mais bon moi je le trouve mignon tout le temps!)

 Elle me manque cette petite question. Pas de savoir ce qu'il fait, pas de l'imaginer, mais le fait d'être suffisamment à l'aise avec lui pour ne jamais me sentir intrusive quand je lui demande ce qu'il fait ou ce qu'il a fait... De même quand je l'appelle maintenant je suis toujours un peu stressée, et j'arpente l'appart dans tous les sens, alors qu'avant je restais sur mon lit, à étreindre un oreiller ou à m'étirer...

J'aimerais me sentir aussi  à l'aise qu'avant.

i always want more!!

 

Entre autres souhaits déraisonnables, je meurs d'envie d'avoir des longs cheveux qui brillent comme dans une pub de shampooing. Sauf que ca n'est pas du tout dans leur nature... Ils sont cassants, rebelles, frisés (pas des jolies boucles, hein, des frisettes immondes!).

Au cours des années j'ai appris a faire avec, à prendre soin de ma crinière et au prix de soins onéreux et chronophages (je laisse mes masques poser pendant des heures, je traite mes pointes tous les soirs avec une huile miracle, j'évite de les attacher trop serré pour ne pas qu'ils cassent, j'ai divisé par 5 mon utilisation du lisseur...) ce printemps on me fait LA remarque dont je rêve depuis que je suis en 6eme... "t'as les cheveux plus longs, tu les laisses pousser?"

Sauf que les cheveux aux épaules, c'est encore loin d'être mon but... Je veux des  vraiment longs, de star de cinéma! (oui, je sais qu'elles ont toutes des extensions...)

(au passage je me la pète un peu... au moins 3 jours que je ne vous ai pas parlé de mon ex! donc non, je ne souffre pas de dépendance affective!)

I can't wait!!

en "vacances" dans 10 jours!!

withdrawal symptoms...

anxiété, tremblements, nervosité... un véritable syndrome de sevrage depuis que j'ai perdu mon portable.

Et encore... Je sais ou il est. Il y a dix minutes, quand je le cherchais encore c'était une tout autre histoire! 

Voilà ce qui s'est passé: je sors prendre un verre avec une copine, et puis en chemin... "ou est mon portable?" Je me fais appeler par mon amie, je retourne mon sac dans la rue... pas de téléphone. Sur le moment je ne me suis pas plus inquiétée que ca. A dix jours du concours, avec la fatigue en plus, je suis un peu tête en l'air je me suis dit qu'il était à la maison.

Sauf qu'en rentrant... pas de téléphone. Je le fais sonner en  me baladant dans toutes les pièces de la maison et je me rends à l'évidence il est bel est bien perdu!

(ici petite parenthèse d'auto-satisfaction... bien que TRES irritée, je n'ai pas pleuré (malgré ma sensibilité à fleur de peau à l'approche du jour J), je n'ai pas appelé ma mère, je ne suis pas allée pleurer au travail de mon meilleur ami, je n'ai pas non plus appelé mon ex, j'ai juste été à deux doigts de jurer à haute voix)

Et puis deux minutes plus tard: miracle! Je m'épanche de mes soucis auprès de ma colocataire qui me dit: "j'ai trouvé un portable près des boites aux lettres, je l'ai laissé chez le gardien" (en effet en sortant j'ai vérifié le contenu de la boite aux lettres tout en tenant une dizaine d'objets à la fois, ce qui explique que j'ai abandonné là mon téléphone)

Tout est bien qui finit bien donc, sauf que:

-ATTENDRE? jusqu'à demain? 

(mais bon, déranger le gardien a 22h c'est trop mal élevé...)

-et si quelqu'un m'appelait? pire, si IL m'appelait?

-et si on a une coupure de courant, avec quoi vais-je m'éclairer?

-comment vais-je regarder l'heure au milieu de la nuit?

-qu'est-ce qui va me servir de réveil?

Me voilà donc en plein sevrage!

(sinon le verre entre filles était très sympa, on a eu une discussion intéressante sur l'homme qui occupe mes pensées et on a prévu un super week-end à Paris. Je vous raconte ça demain!)

i need to know you care

A dix jours du concours le plus important de ma vie, je suis incapable de travailler... J'ai pris sur moi-même, je me suis sortie du lit, j'ai pris une douche, fait un brin de ménage, mais j'ai fait ca de manière totalement automatique, sans penser. Mon corps s'est secoué mais pas mon cerveau.

Le plan initial était de me concentrer sur le travail et d'y penser après. J’étais déja loin du but, mais au moins je travaillais. Aujourd'hui c'est impossible. J'ai besoin de savoir. De quoi sera fait le futur, ce que sera ma vie... Et ca dépend de deux choses: mon boulot et lui. 

Coté travail, il y a eu des hauts et des bas, et je n'ai aucune idée du résultat final... Moi qui ai toujours été l'élève parfaite, a jour dans tout, moi qui savais parfaitement ce qu'on attendait de moi a chaque question de chaque examen, quels seraient les mots importants, et les détails qui feraient la différence, cette fois-ci j'y vais  l'aveugle.

Quand à lui... J'en ai marre de m'appuyer sur des indices, sur les rares fois où il arrive a exprimer un sentiment. Ca fait des mois que ca dure, des mois que je me prépare à poser LA question, histoire d'être fixée une bonne fois pour toutes... Sauf qu'il m'a paru (et il me parait toujours) plus judicieux d'attendre d'être libérée du boulot (histoire de pas me pointer complètement dépressive au concours). Jusqu'a présent c'était une stratégie assez payante.

Jusqu'à aujourd'hui. Où je me sens complètement perdue.

i don't understand...

Vraiment... Pourquoi est-ce que c'est les lendemains de soirées, quand je porte un tee-shirt défraichi, assorti a mes cernes, que je me fais accoster par toutes sortes de mecs... J'ai même eu envie de demander si c'était pas une plaisanterie. 

Les hommes aimeraient-ils secrètement le négligé? (sachant que je ne fais pas partie de cette catégorie de filles qui ont l'air fraiches comme des roses quand elles sont ivres mortes, se réveillent tous les matins le cheveux élégamment ondulé et qui sont encore plus belles au naturel) 

Ou bien est-ce que c'est une technique de prédateur? "je repère l'animal affaibli et je l'attaque..." 

Ou l'affreuse théorie des moches?? (qui ne peuvent se permettre de dire non, tellement l'opportunité qui leur est accordée est rare... Je sais c'est vraiment odieux, j'ai protesté quand ils m'en ont fait part)

Un jour il faudra qu'on me donne un mode d'emploi de l'esprit masculin!

My baby's back!!

Ma montre fétiche est réparée!

C'est LA montre de ma vie, j'en ai trois autres mais je ne portais que celle-là. Parce qu'elle est élégante et pratique. 

J'ai eu des montres super jolies qu'il fallait enlever des qu'on se lavait les mains (autant dire qu'en bossant à l'hopital j'étais sure de les perdre en quelques mois), des montres avec un bracelet en cuir de taille étrange qu'on arrivait pas à remplacer (du même style que les montres Opex qui n'ont pas le bracelet "standard", sauf qu'au moins un bracelet Opex ca se trouve partout même si c'est cher!), des montres strictement pratiques (pas franchement moches, relativement solides, mais dont on se lasse), mais jamais rien dont je sois totalement satisfaite.

J'en étais venue à me dire qu'un jour (quand je serai riche, au vénérable âge de 30 ans) je m'achèterais une super montre qui m'aurait couté un bras, que je donnerais plus tard à ma fille (qui la trouverait forcément démodée). Bref. je m'étais fait une raison,et j'avais la jolie montre fragile avec aucune précision pour les minutes, la montre moche mais fiable (pour les jours de partiels) et la montre qui va dans l'eau pour les vacances.

Et puis un jour j'ai trouvé sur vente privée la montre de mes rêves, et ca fait plus d'un an que je ne la quitte plus. Sauf qu'un malheur n'arrivant jamais seul, le jour ou mon tres cher m'a annoncé son départ imminent, je l'ai cassée à Carrefour en me cognant contre une étagère (en achetant un truc dont je n'avais pas besoin en plus)

Tout ça pour vous dire que je suis ravie: je viens de recevoir le coup de téléphone m’annonçant qu'elle est réparable ET réparée...

(oui, c'est la dite montre en photo, je vous aurais pas fait l'article d'une montre géniale en mettant une photo mensongère...)

sometimes i wonder...

Il me manque... mais du coup est-ce que je ne l'idéalise pas un peu trop??

D'un coté il y a le mec super, que j'apprécie, qui me fait rire, qui est toujours de bon conseil ; et de l'autre... mon amoureux est un gros lourd! Alcool a foison, blagues de mauvais gout (plus c'est lourd plus c'est cool) et rire de camionneur! En général, je ne fais pas vraiment attention, je suis bien certaine que j'ai des défauts qu'il ignore, et je sais bien que je suis assez vieux jeu sur certains thèmes, alors bon... je me dis que ce qui compte c'est ce qui se passe entre nous, pas ses soirées entre potes! Et puis je me doute bien qu'il y a aussi une part de mimétisme.

Seulement, j'ai l'impression que ca s'accentue ces derniers temps... Et sa dernière "publication" Facebook (je ne développerai pas...) me laisse dubitative. Aurait-il changé?

10min de réflexion plus tard:
je mets de l'eau dans mon vin... Dans le fond, ca prête à sourire... Seulement c'est le genre de truc qu'on sort dans la conversation. Sur FB, ca fait un peu trop! Trouver ca tellement drole qu'on se donne la peine de l'écrire et de le partager avec toute la planète... ca me parait exagéré! (mais bon, peut être qu'il s'ennuie et qu'il avait VRAIMENT envie de partager ca avec ses potes...)

i miss your arms...

Juste être là, un dimanche après midi, ne rien faire mais être dans ses bras... Aller aux toilettes la nuit, revenir, et savoir qu'il me serrera dans ses bras dans son sommeil... Sentir sa main qui cherche la mienne... Il me manque tous les jours, mais parfois le malaise est presque physique.

Burn out

Y a des semaines comme ça, on attendrait presque le lundi matin suivant pour qu'elles se terminent... J'ai fait contre mauvaise fortune bon coeur à peu près toute la semaine, mais il est temps que ça s'arrête!

Même le dernier Grey's Anatomy, avec une tablette de chocolat (Lindt, mousse au chocolat blanc... c'est comme manger un nuage...) et une vue plongeante sur mon si cher cadeau d'anniversaire (cher à mon cœur d'abord, et puis cher tout court aussi) ne m'aident pas.

(En fait je pense que ca doit être immonde de manger un nuage, si c'était possible, mais bon, poésie oblige...)

il n'y a pas de problèmes...

il n'y a que des solutions!

Non, mais franchement, qui est l'imbécile qui a inventé cette phrase... Si il n'y avait pas de problèmes, il n'y aurait pas de solutions non plus.

A la base j'allais écrire un post motivant, pour me redonner de l'ardeur a la tache (bosser des cas cliniques, quelle joie) sauf que j'ai choisi un proverbe un peu con. J'aurais mieux fait de choisir le bon vieux "aide-toi et le ciel t'aidera" ou "le travail finit toujours par payer". Sauf que les solutions et les problèmes, ca rend beaucoup plus facile la recherche d'une illustration (magnifique, n'est-ce pas?)

Du coup a défaut d'un vent de motivation, je partage avec vous m:on grand désoeuvrement!

(désolée pour ce post... très mauvais!)

I'm waiting for you to miss me...

Il me manque... Terriblement. Et ca prendrait seulement deux minutes d'envoyer un message pour prendre des nouvelles, et peut-être glisser que j'aimerais qu'il soit là. Seulement...

S'il ne répondait pas? Ou si la réponse me décevait? Et surtout, j'attends que ce soit LUI qui appelle, qui envoie un message. Parce qu'il a promis, et que j'aimerais qu'il pense à moi sans que j'aie besoin de lui rappeler. Ca fait de moi quelqu'un de trop compliqué? 

Source Code

 

J'ai vraiment aimé! Et pas uniquement pour Jake Gyllenhaal... Au début j'étais septique (on m'avait promis un film "super cool mais au départ tu comprends pas ce qui se passe"), et encore plus quand j'ai saisi le concept du film ("ah merde, on va se refaire les 8 mêmes minutes pendant tout le film??!") et en fait j'ai bien accroché! L'intrigue est sympa, on se laisse entrainer, et le film ne tombe pas trop dans les clichés... Et puis bon, un film  en bonne compagnie, c'est toujours mieux et là j'étais équipée de la crème des potes!

 

Mon seul regret restera pour le McDo apres... Un maxi best-of c'est définitivement TROP! Pas tellement au niveau nourriture que le 1/2 L de soda... je suis rentrée chez moi avec mal au ventre et j'ai du me lever dans la nuit pour aller au toilettes... Je ne sais pas comment ils calibrent leur truc, mais pas pour des gens normaux!

i did it!!

a chacun ses victoires... J'ai ENFIN réussi à insérer Google translator au blog... Ce qui était d'une simplicité enfantine, en fait. Mais quand j'ai vu s'afficher les mots "code HTML" j'ai paniqué! J'ai testé la traduction en anglais... C'est terriblement mauvais! Mais plus compréhensible que le français j'imagine.

Peut être que cet été j'écrirai mes posts en double (anglais et francais) mais pour le moment, je n'ai pas le temps, on fait donc avec les moyens du bord.

every time you go away...

Je me remets a courir! Chaque année j'arrête l'hiver ou au moment des exams... Et puis je reprends quand ça va mal, parce que ca me vide la tête. Niveau zénitude et santé mentale, je ne peux pas vraiment remercier mon ex... mais mon cœur et mes muscles lui disent merci!

Alors voilà, j'ai sorti les Mizuno du placard, et je suis allée courir... Deux erreurs: il était 13h, en plein soleil, et c'est le moment du pollen! Mais je n'ai aucun regret, ca m'a fait du bien, je me sentirais presque relax.

Inutile...

D'ailleurs généralement j'ai horreur des chaines ou autres spam. Mais là Dieu sait pourquoi...

Je vous promets quelque chose de plus constructif avant la fin de la journée!

HOT!

Quelle vague de chaleur... le thermomètre flirte avec les 28°C on se croirait presque en juillet! Et ca n'est pas pour me déplaire. 

D'habitude quand il fait vraiment chaud, je me restreins un peu coté longueur (ou plutot manque de longueur) de mes vêtements, hopital oblige! (théoriquement avec la blouse, pas moyen de savoir si j'ai une jupe au genou ou beaucoup plus courte... mais je n'ose pas!) Alors que pendant les révisions, chez moi ou a la bibliotheque, tout est permis! J'ai déja sorti les mini-shorts! 

J'en profite au maximum, avant le retour à l'hopital en juin. D'autant plus que le boulot de bureau que j'ai trouvé pour les après midis vient avec un dress code un peu plus strict que jean-basket... Certes, je vais pouvoir porter de jolies robes d'été, mais venir au travail en tongs, c'est loin d'être gagné!

Keep calm and carry on

J'essaie, j'essaie... Mais honnêtement j'ai déja de GROS troubles attentionnels en temps normal, ajoutez à ca ma vie sentimentale un peu floue, le stress du concours qui arrive, les fantaisies de mon agence immobilière (qui réclame 5000€ de rappel sur charges datant de 5 ans... sachant que je n'ai rejoint la colocation qu'en septembre)

(l'affiche était supposée relaxer le public anglais en 39, qui craignait l'invasion Allemande... je l'ai mis en fond d'écran, ca ne peut que m'aider!)

Mais bon, aujourd'hui j'ai été assez efficace: dossiers à la maison, banque, lettre recommandée, repas avec ma Cec (en deuil de son lave-linge la pauvre...) ET une vraie aprèm de boulot à la bibliothèque! J'ai quand même posé les armes à 19h... la flemme de traverser la ville pour aller manger avec ma soeurette! 

si j'osais... voilà ce que je dirais!

don't hurt me 'cause i trust you

La nuit porte conseil, il faut croire...

J'ai décidé de lui faire confiance, de croire en moi, en nous, et tant pis pour les mauvaises langues! Un grand saut dans l'inconnu, je prends le risque de finir encore plus brisée que la première fois... mais certaines personnes valent le coup.

i miss you already...

une soirée merveilleuse, c'est tout ce qu'il me reste pour 5 mois... Peut être pour la vie?

Est-ce qu'il va m'appeler? Est-ce qu'il a pensé à moi une fois depuis qu'il est arrivé? Qu'est-ce qui va se passer?

Comment est-ce que je peux être si certaine qu'il tient a moi quand il est là et douter autant dès qu'il est parti? Pourquoi est-ce que je ne fais pas confiance à quelqu'un qui ne m'a jamais décue?

Quand je pense qu'il y a un mois je postais des "i don't think of you anymore"...