trop de travail...

et pas assez de sommeil!

Enchaîner l’hôpital, mon job d'été et l'apéro quotidien pendant la semaine, et embrayer sur la fête et les barbecues le week-end c'est peut être un peu trop! Mais on est jeune qu'une fois... Et puis c'est pas pendant mes 5 ans d'internat que je vais faire la fête la moitié de la nuit et aller au boulot le lendemain.

Du coup j'ai décidé de rester a la maison et de ne rien faire (ou alors des trucs vraiment vraiment mous, du genre ranger mon maquillage et me faire des gommages parfumés). Hier soir, semi-échec... J'étais bien chez moi à 18h, décidée à me coucher tot, j'ai répondu à mes mails, appelé une personne a qui j'avais promis de le faire il y a dix jours... Et puis des gens se sont invités chez moi pour l'apéro! (j'ai quand même réussi a vider tout le monde a 22H et à dormir)

Et cet après-midi, j'ai atteint mon objectif! (ca fait une demi-heure que je peine sur le site de InStyle en me demandant si je suis plutot un carré ou un triangle inversé, afin de m'habiller en conséquence) et ma foi, ne rien faire ca fait aussi énormément de bien!!

I know we're cool...

C'est marrant comme des fois, alors qu'on s'y attend le moins, tout à soudainement l'air exactement à sa place.

Retour au boulot!

Et ca fait vraiment du bien!!!

J'avais la flemme d'y aller, de me lever à 6h50, de me trainer jusqu'à l'hopital, de m'habiller en bleu moche, de rencontrer ENCORE une nouvelle équipe soignante... Et maintenant que c'est fait, que j'ai mal partout (le tablier de plomb ca pèse quand même super lourd) je suis ravie.

Tous les matins j'ai envie de rester au lit, d'appeler pour dire que je suis malade, de prendre des vacances au bout du monde... Toute la journée je rale, mais le soir en rentrant chez moi, je suis heureuse... Ca a beau etre un boulot de merde certains jours, je m'y sens parfaitement à ma place.

(Mon stétho est bien bleu bisounours pour ceux que ca intéresse!)

this old heart of mine (is weak for you)

J'ai beau essayer, c'est une sorte de pattern, j'en reviens toujours au même point et à la même personne... Peut être parce qu'il est le seul que j'ai jamais vraiment aimé. Je me dis que si un jour je rencontre quelqu'un a qui je tiens autant, je tournerai la page pour de bon.

J'en souffre beaucoup moins qu'avant. Il n'y a pas si longtemps je sortais avec d'autres gens pour éviter de penser à lui. Maintenant, il est la personne a qui je pense quand je n'ai personne d'autre, c'est moins envahissant, plus marrant... Et puis si un jour il m'envoie paitre, je ne m'effondrerai pas. (je ne dis pas que je le vivrai bien)

C'est MA personne... Le type pour qui j'aurai toujours un petit quelque chose!

just ask for it!

Je voulais lui parler, il m'appelle ; je voulais du soleil, il fait grand beau... Il ne me reste plus qu'à espérer que les choses continuent sur cette lignée!

On ne s'est rien dit de tres intéressant, j'ai pas vraiment trouvé de choses à dire (ma grand-mère venant de rentrer a l'hopital j'étais pas vraiment de très bonne humeur... Et l'autre nouvelle de la semaine concernant un inconnu dans un bar, j'étais pas tres encline à aborder le sujet!) Mais bon, ca faisait plaisir d'entendre sa voix!

you're who i wanna talk to

Aujourd'hui j'ai tenté de suivre ma dernière bonne résolution, et de vivre sainement...

En pratique, le bilan est mitigé: je me suis levée tot, mais je n'ai pas fait de sport, j'ai mangé sainement a midi mais j'ai quand même fait des muffins à 15h (bon, je les ai cuisinés moi même, alors c'est pardonnable on dira), j'ai lu au lieu de regarder la télé mais je n'ai pas vraiment bossé... Et puis là je me suis installée au soleil dans l'espoir de bronzer un peu (en plus ca me donne l'impression de prendre l'air et de ne pas avoir trainé toute la journée dans mon appart)

Du coup j'ai eu plein de temps pour réfléchir. Et je dois me rendre à l'évidence, à la fin de la journée, il n'y a qu'une personne a qui j'ai envie de parler. Et d'ici que ca me passe, le temps va être TRES long.

healthy living

Je vous ai un peu abandonnés ces derniers temps, j'avais besoin de me vider un peu la tête... J'ai tout fait: shopping en folie, journées entières à la piscine, apéros, soirées qui durent toute la nuit, et même le coup d'un soir... J'ai bu des litres d'alcool en 5 jours et j'ai dormi l'équivalent de 2 nuits.

Et maintenant que je me suis prouvé que je n'avais pas besoin de mon ex pour m'amuser dans la vie, il est temps de redevenir adulte. Surtout que franchement, je suis pas très fière de moi... je me suis éclatée, je n'ai aucun regret, mais on a connu plus mature!

A partir de demain, on se remet au sport et aux légumes verts!

A king's speech

Des semaines apres tout le monde... J'y suis allée et c'est vraiment bien!

Bon, je me doute que la plupart d'entre vous l'ont déja vu, et donc s'est fait son propre avis... Mais c'était ma première sortie ciné sans culpabiliser sur mon temps de révisions depuis bien longtemps, ca mérite donc qu'on en parle!

(à l'occasion il faut que je vous parle de ma passion pour Chuck... Un tout autre genre, même pas un film d'ailleurs, mais vraiment super aussi!)

back to work... (or not)

Le pire ca a été de mettre le réveil à 6h45 hier soir... et de penser à la torture que j'allais subir le lendemain!

Et tout ca pour rien en plus... Arrivée a 7h40 devant l'hopital, on s'est un peu perdus (je sais, après 4 ans c'est pas glorieux, mais moi je maitrise la topographie des lieux en dehors des périodes de travaux uniquement), on a ensuite attendu le chef, comme il se doit, pendant un bon quart d'heure (ils doivent penser que le retard est proportionnel à l'autorité...) Et puis on est rentrés chez nous dans l'attente de a réunion de cet après-midi qui doit décider de notre sort!

En plus j'ai commis l'erreur de boire un café, donc je vous raconte ma matinée sans intérêt au lieu de me rendormir gentiment...

i love you but i hate you

J'ai vraiment l'impression que ca n'est pas ma semaine... Après le drame national de l'épreuve annulée deux fois, mercredi soir je suis tombée sur quelqu'un qui, il faut l'admettre, me fait beaucoup d'effet (OK, surtout quand j'ai bu, et il bénéficie certainement de l'effet "tout ce qui est interdit est attirant"... mais quand même). Et là, malgré le concours qui ne s'est pas vraiment bien passé, mon alcoolémie largement au dessus de ce que je peux normalement supporté j'ai pensé!

J'ai pensé à toutes les raisons qui font que ca n'était pas une bonne idée, j'ai pensé que j'avais beaucoup trop bu pour prendre des décisions, et surtout j'ai pensé qu'il y a déja quelqu'un a qui je tiens beaucoup, et qu'avant tout, je voulais faire le point là-dessus. Bref, j'ai pensé à lui.

Et puis, alors qu'il m'avait dit "je te rappelle dans le week-end", j'attends toujours. Enfin, j'attends, façon de parler, je n'attends rien du tout. Il m'a oubliée, j'aurais du m'y attendre et au fond ca n'est pas tres grave. Sauf que moi j'ai pensé à lui quand rien ne m'y obligeait et lui a oublié de me rappeler en deux jours.

Alors oui, je tiens à lui, mais en ce moment je le déteste... Personne ne l'obligeait à proposer de rappeler, je le déteste pour avoir proposé et ensuite avoir oublié.

Et surtout je me dis que cette fois ci, je vais laisser tomber.